不是没有心动过。
    大学一个女孩子对我很好，我能感觉出来她是喜欢我的。
    但是要考虑的因素很多比如距离比如家庭，一些事是不能改变的比如毕业以后我们的发展，我们不可能去同一个地方发展，我不能让她为了我放弃她的家人而我更不可能为她放弃我的家人，任何口头上的放弃都是不切实际不现实的。我需要赡养我的父母她也一样。在一起能怎么呢。相爱几年然后分手。我给不了她什么。就是这样。
       
女生篇

    我承认当时对他确实心动过。
    他在所有人面前袒护我，每天买我喜欢的柠檬味道棒棒糖，送我喜欢的歌手的CD。只要我说一句他就立即去办。哪怕自习课当着老师的面跟我的后座私自调换座位。上课老师提问我他会在后面提醒我连老师都知道我们之间有猫腻。
    可是我最终没能答应他。高半夜凉初透考在即很多事迫在眉睫，比如做一道几何体比如背一个语法单词，但惟独没有感情。父母倾注了那么多在我身上我不能为了一时心软跟他花前月下，那是大学才可以做的事情。

    身边的朋友，有好几对最近都散了，诸多的原因却都无关感情。我总觉得一个人对一个人喜欢到不得了到毫无感情其实不是时间来衡量也不是我觉得我们两个不合适那我们就分手吧。总得经历些什么，总得承受些什么一直到承受不了，总得付出些什么一直到有天发现没有什么再给对方了。这段感情才会到此为止没有挽回的余地。什么时候我们才能不计得失不计回报地付出呢？
 
    依然不知道有什么是永垂不朽的，不知道信仰这个东西是要靠什么来维持。信念信心抑或信任。总是想偷个什么时候把我这二十几年哪怕不算轰轰烈烈至少不是平平淡淡的生活用文字纪念下来，提笔写的时候却总没了勇气。我不是一个很好的记录者更不会讲故事我承认。一个阶段一个阶段的经历，一件事一件事的回忆，一段时光一段时光的缅怀一些人一些人的遗忘。

    我羡慕很多人很多事很多生活，尽管或许那并不是我想要成为的。我的怯懦让我不勇敢，我的保守让我不洒脱。其实每个人有每个人的活法，就像每朵花有每朵花的盛开，以及垂败。不可比，不可说。聊天的时候会很感慨，某人不屑于顾的生活某人求之不得，某人想方设法挣脱某人心心念念进入。

    和大龙聊天，说起以前说起现在，某某跟某某在一起了，某某跟某某分手了，某某跟某某要结婚了，我说大龙青梅竹马不可能了，只好希望你早日找到你的何以琛。她说是的是的我就喜欢他那样专情帅气的眼镜男。我说这样又单身的实在难找，不如咱两好了算了。说起未来，两个小年轻却突然信心全无，惆怅得不得了。

    春天来了伴随着梅雨季，去年秋天的时候心心念念得想要在下一个春天去看油菜花，时候到了，却没有了当时的心情。似乎和其他许多更为重要的事情比起来，看油菜花这个小心愿变得可有可无。诗意的生活更需要现实来沉淀。

    小的时候总是喜欢夏天，大大的太阳晒着，就可以穿上花裙子小短裤在外面乱疯。现在呢，夏天怕热，冬天怕冷，盛夏的时候想着严冬，冬季时却又念念不忘春末的暖，于是就爱上了四季。渐渐明白，为什么大人们总是没有强烈的喜好，颜色、食物、季节。原来每个人都会有那么一天，一切都好似可以接受，一切都好似温温吞吞，一切都好似不再那么重要。这样到底好是不好？自己常常这样问自己，无果。

    这个季节的雨水让我有点小悲观，等阳光照耀的时候我得出去走走，残留的小热情也蠢蠢欲动。是该珍惜还是挥霍，我不晓得。或许这就是生活，无论怎样过都得过的生活。

      以前写东西都爱用省略号，那六个点好像成了我的符号。是因为懒得思考用什么标点吗？是因为加了省略号的语言都会柔软无比吗？还是简单的想要一些个人符号？最初的原因我已经想不起来了。可是那又有什么关系呢，我只是突然的就想规范地使用标点了。这真的不是因为我变了，谁都没有变。只是，时间变了，顺便，我也跟着它残酷而惨烈地告别年少接受成长的事实了。我希望变得成熟有责任心，所以我要对自己写的东西负责。

      前段时间回了趟厦薄雾浓云愁永昼门，那几天仿佛回到了十几岁的尾巴。事实上我并不爱酒吧麻将烟草酒精和陌生人故作友好，我更爱和三五之朋看场电影唱只小曲走走停停。鼓浪屿遇到了一个女孩，年龄相仿，可是她心里藏着的却是真正的少年时的爱情，各种羡慕嫉妒恨。我有着挥之不去的校园情结，可是它却永远的不复存在了。

      很多人的内心深处都藏着一份属于自己的执拗情节。比如，小的时候，妈妈总是用漂亮毛衣的织法“贿赂”幼儿园的阿姨给我表演舞蹈的机会，虽然我从来就跟不上节拍记不住舞步，可是我总是可以成为表演当中位置最突出的小朋友。因为妈妈的爱，我的童年有了一次次漂亮的舞蹈表演和作业本上一个个漂亮的笑脸。我总是希望被宠爱被关注希望我的喜怒哀乐都不是一个人的，这恐怕就是我的执拗的情节吧。

      发现自己写着写着总是会写去了回忆，我希望新的一年我可以少一些回忆，多一些向前看，那么就让我今晚一次回忆个够吧。

      让我想一想，我是什么时候开始偷偷喜欢上同班的男生的，大概是小学5,6年纪的时候吧。可是那个时候，我不觉得喜欢这个词够恰如其分，相反的还带着些许排斥。当年纪相仿的伙伴们小声议论的时候，我会顿时紧张起来，想象着她们话语之间的所指是不是自己。在我看来，那甚至都不能称为“喜欢”，因为在大人们的教育之外还是偷偷看过一些类似喜欢类似爱情的画面，那都比我能接受得要相离甚远。而当时的我也不过是喜欢在课间的时候偷偷回头看他。

      终于我小心翼翼地拥有了第一份爱情，和亲情友情全都不一样，很新鲜。在所有人面前，我的第一个举动永远是突然地扑哧笑出声来。接着，在别人没有开口之前，我不打自招，我说，我好像恋爱了。可是，我忘记了，我从来没有和他正式地约过会，甚至没有亲耳听见表白的话。我觉得这些都是身外之物，和空泛的男女朋友这个定义的关系相比根本不值得一提。时光一哄而散，爱情走了，为什么曾觉得如此惨烈如此深刻情愫在现在想来甚至都不值得着墨。或许这就是我对在鼓浪屿上遇到的那个女生如此羡慕嫉妒恨的原因吧。

     后来的日子，我去了很多地方遇见了很多人，只是再没有遇见爱情。小孩子眼里世间上的事情无非分两种，黑与白。警薄雾浓云愁永昼察抓小偷，小偷是黑警薄雾浓云愁永昼察就是白；爸爸跟妈妈，责备是黑给糖就是白；两个国打仗，战败是黑赢了就是白。可是成佳节又重阳人的世界呢，我不清楚那个与婚姻有关的男女之间的感情可以称之为爱情吗。我固执的认为离开校园爱情就不复存在了。

      最近听到了一个发生在身边悲伤的故事。毕业以后他们一直幻想着有房有车和喜欢的人生活在一起的盛大蓝图。可是，他们根本就没有时光机，提前去一睹那时的生活是否真的一如自己想象的那般。他们尝试毕业之后狠心说再见不回头，尝试先立业后成家，尝试勾心斗角投入世俗的生活，他们相信总有那么一天，自己会得到想要得到的一切。哪怕遇到再大的挫折，依然不愿放弃希望，他们相信歌词里唱的，阳光总在风雨后。但最后，一切都失败了。

      我总是觉得，自愿放弃那些一起缔造起来的故事是不应该的，我从来不觉得以后以及以后的以后会有更棒的姐妹更好的生活，我不愿意把一切的一切寄托在遥不可及的明天。所以，珍惜现在拥有的吧，哪怕不尽如人意，哪怕没有闪闪发亮。所以，新的一年我不想许下大大的愿望，只希望拥有小小的踏实的柔软的生活。

      大家，新年快乐！

说起明信片……之前在鼓浪屿看到一些非常特别的……
一直心心念念……想着怎样才可以派上用场……
毕竟现在很少用的到了……
于是乎……在签名上发出寄明信片活动的通知后……
大家踊跃参与……以至于明信片的存货不足……需要补货……
所以只能计划着近期再去一趟鼓浪屿……事实上我还是很乐意的……^_^~

我想……厦薄雾浓云愁永昼门唯一让我不舍得地方就只有鼓浪屿了……

论坛上说……大城市呆久了……会想念你那小小的家乡……
我穿着校服一直生长的江南小镇……
我和朋友嘻嘻哈哈真正成长的地方……
果然……时光流转间……最易想起的便是那些角落……
有时候……走在夜晚的过街天桥……两边都是流彩的霓虹……
远远的有悦耳音乐……
任你再往远了去望……也是没有尽头的繁华路段……
寂寞往往就是在那个时候……忽然来临……
看了几部好电影……听了几首好音乐……吃了几客的冰淇淋也找补不回的空缺……
原来那一直是给寂寞预留的位置……

这一年都跟一个叫莲花的女孩子走的很近……
大家玩起来的时候……忽会然觉得感动……
女孩子之间的小友情……有时候有丁点暖昧的温暖滋味……
像午后的美丽小甜点……谁能离得了……
喜欢她一直都暖暖的体温……
紧紧熊抱我的时候异常亲密的感觉……
明明是矮个子却喜欢搭着我的肩膀的傻样……
我亲爱的小墩子……
希望我们一直是朋友……永远是……
你是我眼中最动人的姑娘……

慢慢地长大成佳节又重阳人……开始一步一步地真正接触社会……
这社会上有一些清白正直的人……像灯塔……一直指引着大方向……
也有一些晦涩难懂的人……拥有自己的世界……从不伤害其它人……
当然也有我不待见……不能视为朋友的讨厌人……
无论怎样都好……
有一句要多土有多土的话……
走自己的路让别人说去吧~~……

有时候想想……二十几岁的年龄才最易寂寞和悲凉……
眼瞅着大好青春……一点一点从指缝里遛走……
痛心疾首……却无能为力……
这个年龄段里特有的似凉非凉的小悲凄……说不明道不出……
说多了……难免显得矫情……站在好年华里……天天悲天悯人地惹人厌……
不去想……又实在不可能……
身边的朋友们开始抱怨……今天居然发现有了一条小细纹……
天塌下来一样的语气……让听的人也跟着心惊胆颤起来……。
所以我更爱那些张狂的东西……
人生苦短……一下子的快乐……其实就是快乐……
这一下子那一下子……东一下子西一下子……。
生活也就一点一点堆彻地让你没有精力顾及不快乐的琐碎了……
一条小细纹算什么大事件……
想也要来……不想也要来……所幸不想了……反而来得慢一些……

其实大家都是普通人……
但是细细追究起来……大家又都不普通……
连刷个牙……挤个牙膏还有那么多不同的挤法……
更何况是在世为人……过一段那么长的生活……
其实我有时候真是讨厌自己……或是身边的人……
何必破坏难得的风平浪静呢……

我一直相信……所有人的生活总有千疮百孔……却有不愿意让人窥见的一面……
很多事情的发生和结束……都是平常的事情……
但是人一旦伤感自卑难过堕落起来……很容易刹不住车……收不出手……
每个人都把那一部分混乱甚至不堪的画面收藏地很完整很隐蔽……

所以……就生活吧……
这世界每天都有阳光……

我想写一些不是那么轻松的话题……当然你可以轻松以对……
毕竟这是个过度娱乐的世界……
毕竟这是一个易于让老人哭出来……却是难于让青年站出来的时代……

你说你在读村上春树的1Q84……于是乎你就文艺了……
你说你在星巴克听小野丽莎……于是乎你就小资了……
你说你在听左小祖咒和PK14……于是乎你就摇滚了……
你说你才不在乎房价车价菜价身价……于是乎你就幽默了……
你的那些不甘寂寞的大道理与健康向上的小理想……怎么听着怎么可笑……
然而你清醒……这你知道……
然而你假装不知道……这样的话比较像是缘分啊命运啊这样的顺其自然吧……
至少听上去比处心积虑来得高尚……

看吧……我就一俗人……

我知道我有点急躁……但愤青这样的标签绝对不适合我……
我嘛……今年的照片全是大大的笑容连我自己都觉得不可思议……
我真有这么高兴么……哈……

想要说声圣诞快乐或新年快乐好像都太早……就这样吧……
今年的温暖也是不少……意料外的感动才是惊喜呀……
下次我会写点高兴的……毕竟是要迎接新年了吖……
另外……我会寄好看的贺卡或明信片……但是你们要先让我知道地址才行哟……

你想要更执着还是更长大……你想要更坚强还是更有力量……
希望在年末有个美好的句点……

我在假期末读《小团圆》……但终究没有读完……
豆瓣上有人说……是到了胡兰成出现……接下来的部分读下来便有了一气呵成的感觉……之前几乎所有人都感觉到了那种难熬……
可张爱玲的这些文字自然是将人折磨得欲哭无泪……终于等来了胡先生的登场……却没了兴致……
某位高人评：正如拖沓的前戏让男主角无精打采，到了正文，却发现自己早泄了。

陈宁的《八月宁静》倒是让人叫好……陈宁在序文中写道：写作有时候就像是逛街，看到哪儿，写到哪儿。
自然陈宁的书写到在巴黎的见闻……左岸的悠然自得……咖啡馆中的谈笑风生……甚至是来到墓地……见到的依旧是那些伟大的亡灵……
书中写道苏珊……虽然在最后在美国去世……却依旧念念不忘巴黎……后人又将她的魂安在了巴黎……至少这里她不会觉得孤单……无论是想谈论文学历史还是摄影……身旁的邻居都是很好的对象……
书中又写道巴黎的女子……书中提到一个美国女作家在巴黎生活后便著书……目的简单的让人扑哧笑了出来……是为了让自己远在纽约的女伴们戒掉吃零食的习惯……因为巴黎的女人太美了……
两个城市的女人都被不同风格的时装包裹……雍容华贵……但纽约女人手中的零食到了巴黎却换成了白色滤嘴的卷烟……仅仅是夹在手中……偶尔抽上一口……问起她们原因……只是为了坐在露天咖啡座中不让人觉得无所事事……
这位女作家写道：巴黎女人将碳酸饮料换做浓咖啡，将零食换成了烟草，并毫无戒心的奋身坠入爱河。
那又有什么办法呢……在爱情这里……怕是世界其他地方的人都学不成那样……谁让他们是从16岁便学会沧桑……而到了60岁依旧不舍柔情缠绵的巴黎女人呢……

说到女人……若是摆在了中国……想来也只有上海滩上的女人身上能够寻到一丝痕迹……
尤其是旧时代的上海女人……王家卫喜欢描述60年代的故事……虽然都是香港的事儿……但剧中的上海话从贵妇人口中说出来自然觉得是那么一回事儿……这旗袍若是搁在了其他人的身上……却没有了性格……也只有上海女人的那种骄傲裹在旗袍中……它们才被穿得出玲珑有致……
旗袍真的是好看……但若是枪炮声响起……自然没有布衣来的便捷……好在那些穿旗袍的主儿有军舰飞机……这不是……故事留到了香港……
当然……张爱玲无论是在上海还是到了香港……穿着旗袍都是好看的……

看来这写文真是如同逛街……写着写着不知去向……
但的确这文到底是取什么名字呢……

突然就记起来高中学到的地图寒暖流分布和季候风的风向转变……随着日期的变化……世界上的动物群也会随之迁徙……
海洋里的盛大鱼群……闪闪发亮……想像中特别的美……
还有鸟群……
还有蝴蝶……

我们喜欢被摆布……那些每日见到的城市景色……是城市的旅游景观……游人带着好奇的表情……
我对这类的观光没有兴趣……所以不太理解他们拍照的热情怎么来的……

记得原来妈妈提起节假日……说往往这个时候不适合上街……
那么就远离……把整座城市交给游人全权欣赏……这样的奉献多美好……
昨天我小健忘了一下……但是在被人潮冲荡地晕头转向之后……毅然决定打道回府……虽然我只上街了1个小时……
 

有打算一个人的偷偷出游……目的地早就打算好……结果被人劝说……
被人关心总是会有开心……我想适时候的听话也不是坏事……
某小姐邀请一起去某活动……我说要不要额外把厦薄雾浓云愁永昼门的旮旯看一个遍……
待了太久的时间……对这个城市没有了好奇……

一个晚上消耗太多的专辑不是好事……我在白日的昏睡午后……坐起来喝水……我说我头痛……听的歌现在让我头痛……
原来听歌看电影和吃饭一样……也可以让人到绝境……那么就都禁了好……可是停止了它们思想就开始短路……

看恐怖片……刺激神经也只是短时间……都能把结局猜出来的故事……即使视觉血腥的程度再过分……跳过去也是脊背发凉而已……我看动画片……至少那些东西我只需要欣赏视觉上和音乐上的美感……

找到一首歌来听……她来听我的演唱会……

好吧……我承认我开始通俗了大众了流行了……曲子是很旧的……歌词是很好的……至少在最后一句结束的时候……悲凉丛生……想到自己当初听张学友演唱会时候的傻态……

晚上一个人在宿舍睡不着……起来开始读书……认真期望不错字……越是想专注越是出错……那些字写得好……我喜欢摘里面的句子读……

楼下有男女吵架……摔着东西……我扔了书……倒在床上看着天花板……听着乱七八糟的一阵声响……想着这样吵去……砸了贵重东西最后还会心疼……不如一拍两散来得痛快……

睡觉去了……安……

T说这是一件神奇的事……他说了好几遍神奇……我也这样觉得……
时间也是神奇的……它让一些人消失了……一些人沉默了……一些人在自己心中的位置更加深刻了……

最近买了好多书……《小王子》……看过很多很多遍的小故事……
我买过好多本《小王子》……这本似乎是最好的版本……

开始的时候读《小王子》……觉得为什么玫瑰在一直折磨着小王子……
可是后来……有天玫瑰突然说……你这个笨蛋……你不应该相信我说的那些话……她说……你如果想离开的话就离开吧……我会好好照顾自己的……
她说着我会好好照顾自己……并同时伸出了她的刺……
那一刻我突然明白……玫瑰……那么脆弱而又甜腻的爱情啊……

前阵子买了一副耳机……可调bass的……就是耳膜部分会随着声音的强弱而震动……每次听rock的时候就有点控制不住……耳朵痒痒的……还是用来听jazz比较舒服……会让人有种想要跳舞的冲动……
总的来说我的耳朵还是比较通吃的……入耳…耳挂…包耳……都可以很长时间的佩戴……也不会觉得不适……
大部分耳机只有调到很大声音才能听出来它的好……可是这样对耳朵又不好……于是我选择大音量……短时间的听歌……不过我经常听着听着就把后半部分给忘记了……

以前看一个电影……结局的时候就会感叹……相爱的人怎么没有在一起呢……
现在看差不多同样的电影……发现……
原来……她说：早……他说：你好……的时候……他们就已经在一起了……

以前看一个电影男主角抱着女主角说……我爱你……的时候……
我都感动得觉得自己看见了永恒……
现在看同样桥段的电影……觉得……
原来……连永恒的第一秒也没有开始……
这样的我……是进步了……还是回旋了呢……

这时候……不知为什么……我的眼泪忽然就涌了出来……
可是这个人客……明明是我不认识的额……
我站在那里……又尴尬又不好意思……趁妈妈忙着与人客挥手告别的空档……我赶快用手抹掉泪水……
火车又是一声凄凄凉凉的长鸣……抛洒在渐行渐远的空中……
远处黄昏的云朵浓彩重墨……似乎包含着人世间所有的愁绪……我的眼泪又不听话的留了下了……

后来……我逐渐明白我的眼泪为何而流……是听不得那长长的凄凉的鸣笛声……
那沉甸甸的声音……如同大提琴的低诉……古排箫额泣诉……让人凄迷恍惚……多少生离死别从此天涯的故事就这样随风飘散了……
以我当时那幼小且初谙人世的心……又怎能禁得起想象中哀婉曲折的忧伤呢……

初中我是在离小学很远的地方读的……两所学校横跨了整个城市……
刚开学的时候我没有认识的人……没有人说话也没有人一起玩……看到周围其他同学有说有笑的样子……心里委屈极了……
有一天放学……我坐了40分钟公车……跑到一个小学时要好的女孩子家……看到她时我的眼泪立刻涌出眼眶……
正是夏天……我在人家院子里的树荫下留了半天泪……眼前是青藤缠绕的葡萄架……窗户下碎草叶在夕阳中舞动……树根草汁散发出芬芳的气味……麻雀在停在不远的洗衣板上吱吱喳喳……
这一切都莫名额夸张…… ** 了我的伤感……我在自己想象出来的分别中……在夏天清风缠绕的湿漉漉的展望中……说了好多的分离在即天各一方的话……在愈发浓重的暮色中怅然的踏上了回家的公车……

其实在不久的将来我们就渐渐失了联络……
一个十几岁女孩想象的忧伤……是多么的真挚……那泪水又是多么的不可靠额……

踉踉跄跄走过了那样一个不成熟的青春期……现在……粗粝的现实早已让人处之泰然……像所有的成年人一样……眼泪似乎被岁月蒸发得越来越少了……

在离家5cm的地方上大学……今年刚过完春节又要准备回学校了……每次走之前一晚……都会在妈妈怀里腻一会……听她唠唠叨叨的声音……那种心情就好像是小学春游的前一晚……都会失眠……但是回学校前一晚我睡得死死的……
第二天爸爸送我到机场……只是帮我把行李拿下车就走了……我一边挥手一边傻笑进了机场……
在客机里做好……把耳机塞进耳朵……阿信唱“嘿，我要走了……”很强又长的前奏弄得我都只昂扬……可是听到他唱“如果你还肯听，我想说声我爱你，反正自作多情是我看家本领，嘿，我要走了，昨天对我已不在重要，我已见过最美的一幕，只是在此刻，都要结束……”
一下子反应过来……我要走了……又要离开家离开这个我生活了20年熟悉的不能再熟悉的城市5个月……然后……不知道是不是起飞加速时候的巨大冲击……鼻尖开始不断颤抖……用手捂住了眼……飞机一下腾空……

比起深邃的东西我更喜欢肤浅的……不过偶尔深邃一下并不坏……
每次想写点什么深邃的东西时候……我发现这很难……就好像现在……写着写着就打回原形了……

也许是因为我过着并不深邃的生活……