justjojo1213 的个人博客

圣诞节伴随着考试悄然落幕……
期间收到了许多陌生的手机号码发来的祝福……
看到些特别的嘴角还是会微微翘起……
大裴说“如果你还没人间蒸发那就圣诞快乐”……
每次都要跟我抬杠连祝福都要揶揄我一下……
好吧……我承认许久不曾跟他们那伙人联络感情了……
嘿嘿……告诉我地址……给你寄明信片……

说起明信片……之前在鼓浪屿看到一些非常特别的……
一直心心念念……想着怎样才可以派上用场……
毕竟现在很少用的到了……
于是乎……在签名上发出寄明信片活动的通知后……
大家踊跃参与……以至于明信片的存货不足……需要补货……
所以只能计划着近期再去一趟鼓浪屿……事实上我还是很乐意的……^_^~

我想……厦薄雾浓云愁永昼门唯一让我不舍得地方就只有鼓浪屿了……

论坛上说……大城市呆久了……会想念你那小小的家乡……
我穿着校服一直生长的江南小镇……
我和朋友嘻嘻哈哈真正成长的地方……
果然……时光流转间……最易想起的便是那些角落……
有时候……走在夜晚的过街天桥……两边都是流彩的霓虹……
远远的有悦耳音乐……
任你再往远了去望……也是没有尽头的繁华路段……
寂寞往往就是在那个时候……忽然来临……
看了几部好电影……听了几首好音乐……吃了几客的冰淇淋也找补不回的空缺……
原来那一直是给寂寞预留的位置……

这一年都跟一个叫莲花的女孩子走的很近……
大家玩起来的时候……忽会然觉得感动……
女孩子之间的小友情……有时候有丁点暖昧的温暖滋味……
像午后的美丽小甜点……谁能离得了……
喜欢她一直都暖暖的体温……
紧紧熊抱我的时候异常亲密的感觉……
明明是矮个子却喜欢搭着我的肩膀的傻样……
我亲爱的小墩子……
希望我们一直是朋友……永远是……
你是我眼中最动人的姑娘……

慢慢地长大成佳节又重阳人……开始一步一步地真正接触社会……
这社会上有一些清白正直的人……像灯塔……一直指引着大方向……
也有一些晦涩难懂的人……拥有自己的世界……从不伤害其它人……
当然也有我不待见……不能视为朋友的讨厌人……
无论怎样都好……
有一句要多土有多土的话……
走自己的路让别人说去吧~~……

最近跟小奕聊天都免不了提到她做的蛋糕……
巧克力蛋糕……提拉米苏……慕斯……美国芝士……纸杯蛋糕……果酱蛋糕卷……
她说她并不是有天赋的人……在这一方面……通常要等到第二次才会成功……
虽然有的时候会做成石头一颗……但是却乐此不疲……
记得我们俩在香港的时候……花最多精力不是在逛街或是玩乐上……而是疯狂搜寻地道的港式甜品……
从许留山的芒果捞野……到福记的杏仁露芒果班戟……在到庙街小弄堂里的西米露芝麻糊……和澳洲牛奶公司的炖奶……
那几日……幸福的感觉一直从味蕾开始直窜到心里去……
因此我相信不热爱甜点的女子必定有着一张苦瓜脸或是一字眉……哈哈……

有时候想想……二十几岁的年龄才最易寂寞和悲凉……
眼瞅着大好青春……一点一点从指缝里遛走……
痛心疾首……却无能为力……
这个年龄段里特有的似凉非凉的小悲凄……说不明道不出……
说多了……难免显得矫情……站在好年华里……天天悲天悯人地惹人厌……
不去想……又实在不可能……
身边的朋友们开始抱怨……今天居然发现有了一条小细纹……
天塌下来一样的语气……让听的人也跟着心惊胆颤起来……。
所以我更爱那些张狂的东西……
人生苦短……一下子的快乐……其实就是快乐……
这一下子那一下子……东一下子西一下子……。
生活也就一点一点堆彻地让你没有精力顾及不快乐的琐碎了……
一条小细纹算什么大事件……
想也要来……不想也要来……所幸不想了……反而来得慢一些……

其实大家都是普通人……
但是细细追究起来……大家又都不普通……
连刷个牙……挤个牙膏还有那么多不同的挤法……
更何况是在世为人……过一段那么长的生活……
其实我有时候真是讨厌自己……或是身边的人……
何必破坏难得的风平浪静呢……

我一直相信……所有人的生活总有千疮百孔……却有不愿意让人窥见的一面……
很多事情的发生和结束……都是平常的事情……
但是人一旦伤感自卑难过堕落起来……很容易刹不住车……收不出手……
每个人都把那一部分混乱甚至不堪的画面收藏地很完整很隐蔽……

所以……就生活吧……
这世界每天都有阳光……

话说……今年就要结束了……太快了……我有点跟不上……
明年的计划又要开始了……年复一年的……
实际上也没什么用处的……计划……
但有计划总是好的吧……就像是我们说……有理想总是好的吧……
人……还是要学着自己给自己希望……

我想写一些不是那么轻松的话题……当然你可以轻松以对……
毕竟这是个过度娱乐的世界……
毕竟这是一个易于让老人哭出来……却是难于让青年站出来的时代……

你说你在读村上春树的1Q84……于是乎你就文艺了……
你说你在星巴克听小野丽莎……于是乎你就小资了……
你说你在听左小祖咒和PK14……于是乎你就摇滚了……
你说你才不在乎房价车价菜价身价……于是乎你就幽默了……
你的那些不甘寂寞的大道理与健康向上的小理想……怎么听着怎么可笑……
然而你清醒……这你知道……
然而你假装不知道……这样的话比较像是缘分啊命运啊这样的顺其自然吧……
至少听上去比处心积虑来得高尚……

看吧……我就一俗人……

我知道我有点急躁……但愤青这样的标签绝对不适合我……
我嘛……今年的照片全是大大的笑容连我自己都觉得不可思议……
我真有这么高兴么……哈……

想要说声圣诞快乐或新年快乐好像都太早……就这样吧……
今年的温暖也是不少……意料外的感动才是惊喜呀……
下次我会写点高兴的……毕竟是要迎接新年了吖……
另外……我会寄好看的贺卡或明信片……但是你们要先让我知道地址才行哟……

你想要更执着还是更长大……你想要更坚强还是更有力量……
希望在年末有个美好的句点……

我一直在想要用怎样的词句开头才不会显得庸俗且突兀……
转念一想……我们吃的穿的用的……哪一样都不能脱离人间烟火……所以……从一落地的那刻起……我注定不能免俗了……
而这在很多人看来却是不能选择的先天性原因……之后的诸多不为世人理解的举动就变成了一种所谓的人定胜天……

我在假期末读《小团圆》……但终究没有读完……
豆瓣上有人说……是到了胡兰成出现……接下来的部分读下来便有了一气呵成的感觉……之前几乎所有人都感觉到了那种难熬……
可张爱玲的这些文字自然是将人折磨得欲哭无泪……终于等来了胡先生的登场……却没了兴致……
某位高人评：正如拖沓的前戏让男主角无精打采，到了正文，却发现自己早泄了。

陈宁的《八月宁静》倒是让人叫好……陈宁在序文中写道：写作有时候就像是逛街，看到哪儿，写到哪儿。
自然陈宁的书写到在巴黎的见闻……左岸的悠然自得……咖啡馆中的谈笑风生……甚至是来到墓地……见到的依旧是那些伟大的亡灵……
书中写道苏珊……虽然在最后在美国去世……却依旧念念不忘巴黎……后人又将她的魂安在了巴黎……至少这里她不会觉得孤单……无论是想谈论文学历史还是摄影……身旁的邻居都是很好的对象……
书中又写道巴黎的女子……书中提到一个美国女作家在巴黎生活后便著书……目的简单的让人扑哧笑了出来……是为了让自己远在纽约的女伴们戒掉吃零食的习惯……因为巴黎的女人太美了……
两个城市的女人都被不同风格的时装包裹……雍容华贵……但纽约女人手中的零食到了巴黎却换成了白色滤嘴的卷烟……仅仅是夹在手中……偶尔抽上一口……问起她们原因……只是为了坐在露天咖啡座中不让人觉得无所事事……
这位女作家写道：巴黎女人将碳酸饮料换做浓咖啡，将零食换成了烟草，并毫无戒心的奋身坠入爱河。
那又有什么办法呢……在爱情这里……怕是世界其他地方的人都学不成那样……谁让他们是从16岁便学会沧桑……而到了60岁依旧不舍柔情缠绵的巴黎女人呢……

说到女人……若是摆在了中国……想来也只有上海滩上的女人身上能够寻到一丝痕迹……
尤其是旧时代的上海女人……王家卫喜欢描述60年代的故事……虽然都是香港的事儿……但剧中的上海话从贵妇人口中说出来自然觉得是那么一回事儿……这旗袍若是搁在了其他人的身上……却没有了性格……也只有上海女人的那种骄傲裹在旗袍中……它们才被穿得出玲珑有致……
旗袍真的是好看……但若是枪炮声响起……自然没有布衣来的便捷……好在那些穿旗袍的主儿有军舰飞机……这不是……故事留到了香港……
当然……张爱玲无论是在上海还是到了香港……穿着旗袍都是好看的……

看来这写文真是如同逛街……写着写着不知去向……
但的确这文到底是取什么名字呢……

写字的开头……都会说一说天气……如同英文里见面的打招呼一样……
天气很好……阳光灿烂……五一如期而至……
很多离开自己的城市去往山林或其他偏远地方……同时也有许多人蜂拥进这个城市……如果以俯视的姿势去看……就如同看见旋涡般的盛大迁徙一样……哗啦啦的如同潮水……

突然就记起来高中学到的地图寒暖流分布和季候风的风向转变……随着日期的变化……世界上的动物群也会随之迁徙……
海洋里的盛大鱼群……闪闪发亮……想像中特别的美……
还有鸟群……
还有蝴蝶……

我们喜欢被摆布……那些每日见到的城市景色……是城市的旅游景观……游人带着好奇的表情……
我对这类的观光没有兴趣……所以不太理解他们拍照的热情怎么来的……

记得原来妈妈提起节假日……说往往这个时候不适合上街……
那么就远离……把整座城市交给游人全权欣赏……这样的奉献多美好……
昨天我小健忘了一下……但是在被人潮冲荡地晕头转向之后……毅然决定打道回府……虽然我只上街了1个小时……
 

有打算一个人的偷偷出游……目的地早就打算好……结果被人劝说……
被人关心总是会有开心……我想适时候的听话也不是坏事……
某小姐邀请一起去某活动……我说要不要额外把厦薄雾浓云愁永昼门的旮旯看一个遍……
待了太久的时间……对这个城市没有了好奇……

一个晚上消耗太多的专辑不是好事……我在白日的昏睡午后……坐起来喝水……我说我头痛……听的歌现在让我头痛……
原来听歌看电影和吃饭一样……也可以让人到绝境……那么就都禁了好……可是停止了它们思想就开始短路……

看恐怖片……刺激神经也只是短时间……都能把结局猜出来的故事……即使视觉血腥的程度再过分……跳过去也是脊背发凉而已……我看动画片……至少那些东西我只需要欣赏视觉上和音乐上的美感……

找到一首歌来听……她来听我的演唱会……

好吧……我承认我开始通俗了大众了流行了……曲子是很旧的……歌词是很好的……至少在最后一句结束的时候……悲凉丛生……想到自己当初听张学友演唱会时候的傻态……

晚上一个人在宿舍睡不着……起来开始读书……认真期望不错字……越是想专注越是出错……那些字写得好……我喜欢摘里面的句子读……

楼下有男女吵架……摔着东西……我扔了书……倒在床上看着天花板……听着乱七八糟的一阵声响……想着这样吵去……砸了贵重东西最后还会心疼……不如一拍两散来得痛快……

睡觉去了……安……

我又开始莫名其妙……
登陆很久很久以前的一个网站……忘记了密码……用邮箱追回重新登录……发现不是自己的名称……
另外一个和我英文名称相同的女生……同样的出生年月日……上面有她所有的信息……身份证号码……所在地……毕业学校……个人简介……住址……还有手机号码……她是怎么样一个人呢……
我偷偷看她的信息资料……然后不断的思索……我们的邮件是怎样各自收到且不出错的呢……是不是我的邮件有被她收到过……而我曾经收到的莫名邮件也是属于她的……

T说这是一件神奇的事……他说了好几遍神奇……我也这样觉得……
时间也是神奇的……它让一些人消失了……一些人沉默了……一些人在自己心中的位置更加深刻了……

最近买了好多书……《小王子》……看过很多很多遍的小故事……
我买过好多本《小王子》……这本似乎是最好的版本……

开始的时候读《小王子》……觉得为什么玫瑰在一直折磨着小王子……
可是后来……有天玫瑰突然说……你这个笨蛋……你不应该相信我说的那些话……她说……你如果想离开的话就离开吧……我会好好照顾自己的……
她说着我会好好照顾自己……并同时伸出了她的刺……
那一刻我突然明白……玫瑰……那么脆弱而又甜腻的爱情啊……

前阵子买了一副耳机……可调bass的……就是耳膜部分会随着声音的强弱而震动……每次听rock的时候就有点控制不住……耳朵痒痒的……还是用来听jazz比较舒服……会让人有种想要跳舞的冲动……
总的来说我的耳朵还是比较通吃的……入耳…耳挂…包耳……都可以很长时间的佩戴……也不会觉得不适……
大部分耳机只有调到很大声音才能听出来它的好……可是这样对耳朵又不好……于是我选择大音量……短时间的听歌……不过我经常听着听着就把后半部分给忘记了……

以前看一个电影……结局的时候就会感叹……相爱的人怎么没有在一起呢……
现在看差不多同样的电影……发现……
原来……她说：早……他说：你好……的时候……他们就已经在一起了……

以前看一个电影男主角抱着女主角说……我爱你……的时候……
我都感动得觉得自己看见了永恒……
现在看同样桥段的电影……觉得……
原来……连永恒的第一秒也没有开始……
这样的我……是进步了……还是回旋了呢……

大约在我十四五岁……也就是李商隐所写的“十五泣春风，背面秋千下”的年龄……
有一次我随妈妈到火车站给她的一个朋友送行……那时候……我完全一个不用大人费心寒暄搭讪的母亲身后的孩子……
我已经不记得当时妈妈和朋友是真心的依依惜别……还是客套的热情……
只记得……后来火车发出一声常常的沉闷的鸣笛……那声音在空旷的站台上凄凉地绵延弥漫……夹裹着乍暖还寒世界凉飕飕的小风……剜割在我心上……
然后……车身慢慢启动了……人客踏上了火车……向我们挥手告别……
再然后……人客挥着手与我们隔窗交错而过……渐渐远去……

这时候……不知为什么……我的眼泪忽然就涌了出来……
可是这个人客……明明是我不认识的额……
我站在那里……又尴尬又不好意思……趁妈妈忙着与人客挥手告别的空档……我赶快用手抹掉泪水……
火车又是一声凄凄凉凉的长鸣……抛洒在渐行渐远的空中……
远处黄昏的云朵浓彩重墨……似乎包含着人世间所有的愁绪……我的眼泪又不听话的留了下了……

后来……我逐渐明白我的眼泪为何而流……是听不得那长长的凄凉的鸣笛声……
那沉甸甸的声音……如同大提琴的低诉……古排箫额泣诉……让人凄迷恍惚……多少生离死别从此天涯的故事就这样随风飘散了……
以我当时那幼小且初谙人世的心……又怎能禁得起想象中哀婉曲折的忧伤呢……

初中我是在离小学很远的地方读的……两所学校横跨了整个城市……
刚开学的时候我没有认识的人……没有人说话也没有人一起玩……看到周围其他同学有说有笑的样子……心里委屈极了……
有一天放学……我坐了40分钟公车……跑到一个小学时要好的女孩子家……看到她时我的眼泪立刻涌出眼眶……
正是夏天……我在人家院子里的树荫下留了半天泪……眼前是青藤缠绕的葡萄架……窗户下碎草叶在夕阳中舞动……树根草汁散发出芬芳的气味……麻雀在停在不远的洗衣板上吱吱喳喳……
这一切都莫名额夸张…… ** 了我的伤感……我在自己想象出来的分别中……在夏天清风缠绕的湿漉漉的展望中……说了好多的分离在即天各一方的话……在愈发浓重的暮色中怅然的踏上了回家的公车……

其实在不久的将来我们就渐渐失了联络……
一个十几岁女孩想象的忧伤……是多么的真挚……那泪水又是多么的不可靠额……

踉踉跄跄走过了那样一个不成熟的青春期……现在……粗粝的现实早已让人处之泰然……像所有的成年人一样……眼泪似乎被岁月蒸发得越来越少了……

在离家5cm的地方上大学……今年刚过完春节又要准备回学校了……每次走之前一晚……都会在妈妈怀里腻一会……听她唠唠叨叨的声音……那种心情就好像是小学春游的前一晚……都会失眠……但是回学校前一晚我睡得死死的……
第二天爸爸送我到机场……只是帮我把行李拿下车就走了……我一边挥手一边傻笑进了机场……
在客机里做好……把耳机塞进耳朵……阿信唱“嘿，我要走了……”很强又长的前奏弄得我都只昂扬……可是听到他唱“如果你还肯听，我想说声我爱你，反正自作多情是我看家本领，嘿，我要走了，昨天对我已不在重要，我已见过最美的一幕，只是在此刻，都要结束……”
一下子反应过来……我要走了……又要离开家离开这个我生活了20年熟悉的不能再熟悉的城市5个月……然后……不知道是不是起飞加速时候的巨大冲击……鼻尖开始不断颤抖……用手捂住了眼……飞机一下腾空……

比起深邃的东西我更喜欢肤浅的……不过偶尔深邃一下并不坏……
每次想写点什么深邃的东西时候……我发现这很难……就好像现在……写着写着就打回原形了……

也许是因为我过着并不深邃的生活……